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 Blagues........

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lalylenny
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MessageSujet: Re: Blagues........   Mar 2 Fév - 10:22

qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond de ton jardin?
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un martien en train de "chier"!

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JJ
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MessageSujet: Re: Blagues........   Mar 2 Fév - 22:49

Trop fort Séverine je suis mdr lol!

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Lady Lily de Versailles
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MessageSujet: Re: Blagues........   Mar 2 Fév - 23:20

Une très riche blonde mal habillée et célèbre entre dans un magasin avec un seau d'eau.
" Que faites-vous avec ce seau ? Demande le vigile?
- C'est pour payer en liquide.



Au début des 70's à Genoa City

"Allo! C'est le surveillant général? Fit une drôle de voix qui se voulait féminine.
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que le petit Paul Williams est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui.
- Ah, bon! Mais qui téléphone au juste ?
- C'est Mary Williams, ma maman.
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JJ
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MessageSujet: Re: Blagues........   Mer 3 Fév - 1:16

La première, très drôle lol!
La seconde, trop mimi Very Happy

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Lauren
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MessageSujet: Re: Blagues........   Jeu 15 Avr - 20:28

trop fort !!! j'adoore!!
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stel
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MessageSujet: Re: Blagues........   Mar 11 Mai - 11:09

Super ce sujet je me suis marée du début à la fin !!!
Encore d'autre moi je en suis pas douée pour les retenir !!
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Lady Lily de Versailles
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MessageSujet: Re: Blagues........   Mer 10 Déc - 22:37

Elles sont avec des persos des feux de l'amour


Jill était sur son ordinateur, elle travaillait sur des montages vidéos.
Jill: Paul, vous allez me remplacer un peu sur l'ordinateur, vous allez recoller ces parties de vidéos, c'est très facile.
Paul: Ok, mais pourquoi ne le faite-vous pas vous-même ?
Jill: C'est l'heure de ma réunion.
Paul: Ok, en plus c'est trop facile de coller des trucs.

Deux heures plus tard, Jill revint dans la chambre et vit l'écran de son ordinateur recouvert de colle.
Jill: ( Very angry): MAIS QU EST CE QUE VOUS AVEZ FAIS AVEC MON ORDI !!!!!! POURQUOI Y A T IL DE LA COLLE SUR L' ECRAN ?????
PAUL: ( neuneu total): Ben vous m'avez dit de coller les vidéos, et faut de la colle pour coller des trucs.
JILL: N'importe quoi, sur un ordi on utilise windows live movie maker... pffff vous êtes vraiment idiot, vous êtes une B.I*.


Paul rentre de l'école, et dit à sa mère:
- Maman, aujourd'hui j'étais le seul à répondre à la question de la maîtresse!
Mary, toute fière demande:
-Dit-moi Paulinet, c'était quoi la question?
-Qui a osé coller un chewing-gum sur ma chaise ?



Ce jour là en décembre, le "petit" Paul Williams, 15 ans, rentre de l'école primaire l'air tout content. Dans la cuisine, il se précipite vers le miroir et embrasse son reflet à plusieurs reprises en disant "Je suis le meilleur, je suis le plus doué, je suis le plus brillant loin devant les autres, comment j'suis trop content de moi." Sa mère entre dans la pièce et lui demande:
"Mais que fais-tu mon petit chéri? Pourquoi es-tu si content de toi?"
Paul se redressa tout fièrement et répondit:
"Le maitre vient de me dire que j'étais de loin le meilleur de la classe,il n'a jamais vu ça, ça l'a cloué tellement je suis bon. C'est sûr l'an prochain j'entre en sixième et je serais le meilleur."
Toute exitée, Mary appella Karl.
Ce dernier se précipita dans la cuisine.
"Que se passe t'il ici?" interrogea t'il.
"Notre Paul est de loin le meilleur de sa classe, son instituteur n'a jamais vu un si brillant élève."
"Mais c'est formidable ça, félicitations mon fils"
Paul répondit tout fièrement:
"Je revois encore le maitre se diriger vers moi et me dire, "Félicitations Mr Paul Williams, je n'ai jamais vu en trente ans de carrière de pareils résultats, tu es de très loin, voir de très très très loin le premier de la classe.. en partant de la fin"


Danny vit Ambre sortir de la chambre en courant l'air en colère.
Danny ( intriguée): Que t'arrive t'il ? Et où vas-tu ?
Ambre ( énervée): C'est mon PC qui buggue à fond, il y a des tas de fenêtres qui apparaissent et impossible de les fermer, je vais acheter un truc en pharmacie...
Danny: En pharmacie ????? Ambre qu'est-ce que tu racontes ???
Ambre ne répondit pas elle était déja loin.

Quelques heures plus tard, Danny alla trouver Ambre dans sa chambre, sur son bureau il y avait une boite de sédatif PC. Elle avait ouvert son unité centrale et badigeonnait l'intérieur avec un pinceau trempé dans un verre d'eau et sédatif pc.

Danny : Ambie !!! Tu peux m'expliquer ce que tu es à faire avec ce médicament ????
Ambre ( mode neuneu choucroutonnien) Ben j'en met dans l'ordi afin de le calmer... c'est un médoc pour les ordinateurs.
Danny: Un médicament pour ordinateur ! Mais t'as fumé une forêt où quoi ?????
Ambre: Mais c'est écrit sédatif PC sur la boite, donc c'est pour les ordinateurs, car un PC c'est un ordi. Si c'était pour les humains se serait écrit sédatif humain..Réflechit un peu mon cher petit Danitou. En plus c'est Paul Williams qui m'a conseillé de mettre du sédatif Pc dans l'ordi.
Danny: Un conseil de Paul Williams!!! Ben voyons ! Tu es carrément une B.I .
Danny sortit de la pièce en se marrant.
Ambre: Pourquoi se marre t'il ainsi ? Et qu'est ce que c'est une B.I ? Un brevet informatique??? Oui ça doit être ça ... Wesh comment que je suis trop douée ziva les man...


Cane rencontre un de ses amis en se promenant dans Genoa-City.

Tepo: "Tiens mais depuis quand portes-tu des lunettes, toi ?
Cane: - Depuis lundi.
Tepo: -Ah bon, et comment t'es-tu aperçu que ta vue baissait?
Cane: -Le week-end dernier, je suis sorti en boîte pour draguer et j'ai rencontré une fille.
Tepo: Je ne vois pas le rapport.
Cane: Ben, je l'ai emmenée à l'hôtel.
Tepo: Et alors où est le problème?
Cane: C'était ma femme, Lily."


Victor et Ashley discutent le matin au petit-déjeuner. Ashley dit à Totor:
"Chéri, hier tu parlais en dormant.
- Ah oui et je disais quoi ?
- Que tu me trompais trois fois par semaine avec Esther et que tu me haïssais.
- Je ne dormais pas.


Sharon est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari, Jack, paniqué:
" Chérie, fait attention, j'ai entendu dire qu'il y a une voiture qui circule en contresens sur l'autoroute 1789.
- Mon amour, je peux de dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une mais des centaines.


Ambre veut apprendre à jouer d'un instrument.Elle va dans un magasin de musique et dit:
"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon blanc.
Le marchand répond:
-Bon, vous pouvez prendre l'extincteur, mais le radiateur reste ici!"


Victor est dans son bureau, le téléphone sonne.
Victor: Allo
Femme: Allo mr Newman, c'est vôtre secrétaire, je ne pourrais pas venir aujourd'hui, je me suis cassé les bras au skate park.
Victor: J'avais un dossier urgent à vous faire taper, mais tant pis, je trouverais bien quelqu'un pour le faire.

Victor va à la recherche d'une personne pour taper le texte, il aperçoit Paul Williams qui déambule dans les couloirs, il l'interpelle.

Victor: Paul Williams, voudriez vous venir ici.
Paul ( arrivant vers Victor): Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii j'arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiivvvvvvvvvvvvvvveeeeeeeeeeeee.
Victor: J'ai un service à vous demander.
Paul: Ouuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii j'écooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuute.
Victor: Ma secrétaire a eu un accident, vous allez la remplacer, vous aller me taper ce dossier, sur l'ordinateur dans le bureau en face.
Paul: d'accoooooooooooooooooooooord.
Victor: J'en ai besoin pour le début d'après midi.
Paul: okaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyy .

Deux heures plus tard, Victor revient, il entend des bruits de coups ,provenant du bureau ou se trouve Paul. Il entre dans la pièce et voit les feuilles du dossier éparpillées au sol, elles sont froissées et déchirées. Il voit également Paul, le clavier en main qui frappe la pochette dans laquelle se trouvait le dossier.

Victor: ( très en colère): VOUS POUVEZ M EXPLIQUER CE QUE VOUS ETRE EN TRAIN DE FAIRE? ET QU EST CE QUE C'EST QUE CE BOXON????

Paul: ( air niais) Ben je tape le dossier avec l'ordi comme vous me l'avez demandé, d'ailleurs j'ai presque fini, je suis très rapide.

Victor: VOUS ETES UN B.I


Canigou est au manoir Chancellor avec Jill, il tape un document avec son ordinateur, quand le courant coupe.

Cane Igou: Maman tu ne veux pas aller remettre le courant, j'ai un truc à taper avec l'ordi.

Jill: C'est une panne général et tout le quartier est plongé dans le noir.

Cane Igou: Mais comment que j'vais taper le docu ?

Jill: Je vais aller chercher la vieille machine à écrire mécanique au grenier.

Cane Igou: Mais j'vais n'avoir pour des heures.

Jill: Mais non.

Jill revient avec la machine et Cane Igou commence à taper ( sans mettre de feuille).

Une heure plus tard le courant revient, et Cane continue à écrire avec la vieille machine de Jill.

Jill: Tu peux reprendre ton ordinateur maintenant.

Cane Igou: Non, j'trouve ça trop cool de sa race d'écrire avec ton truc, par contre une question, on fait comment pour imprimer ? J'suis pas habitué aux trucs préhistoriques moi.


Ce matin là, Canigou était tout joyeux, il alla voir ses amis dans un bar.

Gonzague: Hey mon tepo, t'as l'air hyper content today, qu'est ce qu'il t'arrive ?

Canigou: Je vais être papa, Lily est enceinte.

G: Pour quand c'est prévu ?

Canigou: Je ne sais pas au juste, Lily est enceinte de deux barres.

G( ne comprenant pas) : De deux barres ??? Qu'est ce que tu veux dire au juste ???


Canigou ( mode teubé): Ben c'est un nouveau système, c'est une sorte de thermomètre qui te dit de combien t'es enceinte.

G ( ayant compris, et se retenant de rire) : Ok, et deux barres ça fait combien en mois ?

Canigou ( en teubé): Heu j'sais pas, je vais regarder sur internet si il n'y a pas un site ou il y a la conversion barres/mois, et si je ne trouve pas j'irai demander des explications au Docteur Barber.

G (toujours se retenant de rire): Oui c'est une bonne idée.

Canigou: Je vais aller voir ça sur le web maintenant, à plus mon tepo.

Canigou s'en va.

G : Hahahahahaha décidément Canigou n'est pas plus doué avec les tests de grossesse qu'avec les ordinateurs.... Enceinte de deux barres !!!! C'est la première fois que j'entends un truc pareil ! Hahahahaha ! Il n'y a que Cane pour sortir des choses comme ça !!!! J'imagine déja la tête du toubib quand Canigou va lui poser la question..... Pauvre Canigou.... hahahahahah.


interro d'histoire

Prof: Aujourd'hui interrogation orale sur le cours d'hier. Qui allons nous interroger aujourd'hui???? (regarde la liste d'élèves)
Paul Williams, cela fait longtemps que je ne vous ai pas interrogé.

Paul: Heu m'sieu, hier je me suis fait mal au bras en faisant du skate board dans les escaliers de l'immeuble.

Prof: Et alors??? Je ne vois pas le rapport!!!

Choucrouton: Je suis trop fatigué pour parler.

prof: N'importe quoi ! Levez-vous tout de suite et cessez de faire le débile.

Choucrouton : Pfffffffffffffffff

prof: Question de géographie: Quelle est la taille de Hong Kong?

paul( mode tout content de lui ): Attendez que je réfléchisse.... heu je dirais 10 mètres... Oui... ça doit être ça, il est grand, vraiment très grand.

prof : ( pas content): 10 mètres... ben voyons... Maintenant question d'Histoire: Quel est le plus grand navigateur de tous le temps ?

paul ( Toujours content de lui ): Trop facile... c'est Internet Explorer.

Prof: ( very very angry): INTERNET EXPLORER ! POURQUOI PAS NETSCAPE PENDANT QUE VOUS Y ETES §

paul: ( toujours content): Netscape... connais pas ce truc, ça doit être un vieux machin de votre époque.

prof : ( very (X4) angry): Vous voulez vous payer ma tête ou quoi ???

paul ( mode neuneu): Heu si elle rend la monnaie c'est d'accord, je n'ai que des billets.

prof (very X6 angry): PAUL WILLIAMS !!!!! NON SEULEMENT JE VOUS DONNE UN 0 MAIS VOUS ALLEZ ME DONNER VOTRE CARNET DE CORRESPONDANCE ET ALLER VOIR LA PROVISEURE .

Paul donne son carnet de correspondance au prof qui écrit un mot pour la directrice.

prof: Maintenant prenez la porte et allez voir la proviseure...

paul (neuneu): Prendre la porte ????? Mais pourquoi????

prof ( énervé ): DEHORS....

choucrouton sort de la classe et enlève la porte de ses gonds et part avec. Les autres élèves se mettent à rire.

prof: Qu'allons nous faire avec ce Paul ??? Il est stupide ou il le fait exprès ???


Le prof d'Histoire décida d'une nouvelle interrogation orale d'Histoire, il choisit d'interroger Abby.

" Mademoiselle, pouvez vous me dire les dates de la Grande Guerre ?
- Ben c'est facile, c'est la Guerre Mondiale de 78..... Comment qu'elle trop facile la question ! Comment que c'est que je suis trop bonne !
- ABBY ! VOUS AVEZ 0/20 ! VEUILLEZ APPRENDRE VOS COURS ET REVOIR VOS COURS DE FRANÇAIS DEPUIS LE CP!
- Nan mais allo quoi ! vous êtes un prof et vous ne savez pas cette date ! Nan mais allo quoi ! T 'es prof et tu sais pas ça ! allo quoi vous me recevez ? T'es prof et tu sais pas ça ! C'est comme si je disais t'es prof et t'as pas de livres ! Nan mais allo quoi !

- Non ce n'est pas possible ! Elle est pire que ce que je pensais

A Genoa City un conducteur grille un feu rouge et se fait arrêter par Paul Williams un policier:
- Dites donc; vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Excusez-moi monsieur l'agent, je suis daltonien.
- Et alors, il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?


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